第247章 赵霄元（3 / 4）

我度过了许多个难熬的日日夜夜。它是我最后赖以生存的养分，也是压垮我的最后一根稻草。因为我比任何人都清楚，我永远也‘好’不了了，我永远也无法堂堂正正地站在你面前，对你说出那三个字。

请原谅我的自私和懦弱。原谅我用这种方式，终于把心事说与你听。也请原谅我，可能给你带来的惊吓和悲伤。那绝非我所愿。

不要为我哭泣，妤妤。我的离开，是一种清理。像是擦掉黑板上的粉笔字，让一切归于空白。你应该有更广阔、更明亮的天空。你会遇到一个真正健康、阳光、能配得上你所有美好的人，与他携手，度过安稳而幸福的一生。

而我，会带着关于你的所有记忆，去往另一个世界。那些一起走过的路，吹过的风，看过的夕阳，你笑起来眼睛弯弯的样子……这些，已经是我贫瘠生命里，最丰盛的拥有。

谢谢你，出现在我的生命里。

谢谢你，曾给过我的所有温暖。

对不起，辜负了你的期望。

再见了，我的女孩。

愿你一生平安喜乐，前程似锦。

永远爱你的霄元绝笔”

信，读完了。

信纸从我无力颤抖的手中滑落，轻飘飘地，像一片枯叶，覆在那本深蓝色的日记本上。

世界，在我周围彻底失去了声音和颜色。我瘫坐在冰冷的地板上，背靠着他曾伏案书写的书桌，身体里的力气仿佛被瞬间抽空。巨大的、无声的悲恸像浓稠的墨汁，浸透了我的每一寸感官。

我没有嚎啕大哭，只是眼泪不停地流，无声无息，仿佛要流尽一生的泪水。

我想起他发现割腕那天，他穿着那件我最喜欢的白色衬衫，躺在盛满淡红色液体的浴缸里，脸色苍白得像博物馆里陈列的大理石雕像，有一种破碎而绝望的美。他那公平时常显得有些忧郁的眼睛紧闭着，长长的睫毛在眼睑下投下柔和的阴影。水龙头没有关紧，一滴，一滴，晶莹的水珠坠落在血水中，漾开一圈圈微小的涟漪，那声音在死寂的浴室里被无限放大，敲击着我的耳膜，也敲击着我此后无数个夜晚的梦境。

那件白衬衫，被血染成了凄艳的、不均匀的红色，像雪地里怒放的红梅，带着一种决绝的、祭献般的意味。他是不是想在最后时刻，留下一个在我记忆中还算整洁干净的印象？是不是连告别，他都想用一种近乎残酷的、带有仪式感的方式？

而我，当时只是被巨大的恐惧攫住，尖叫，颤抖，手忙脚乱地拨打急救电话，语无伦次。我看到了那片触目惊心的红，却从未读懂那红色之下，他无声的、盛大的告白与诀别。

“我还没有表白，我不甘。”

他躺在病床上，眼神空洞地望着惨白的天花板，一次次地喃喃自语。那时，我站在他床边，心里满是恨铁不成钢的焦灼和一丝……连自己都不愿承认的嫉妒。我嫉妒那个被他如此深藏在心、至死不渝的女孩。我甚至阴暗地想过，究竟是怎样的天仙般的人儿，能让他如此魂牵梦萦，连生死都可置之度外。

多么可笑，多么可悲。

那个让他魂牵梦萦、让他生死以至的人，就是日日夜夜守在他病床前的我啊！

而我，却用最愚蠢的方式，亲手将他最后一点微弱的希望之火也掐灭了。我告诉他，要“好了”才配去爱。我把他最珍贵的感情，当成了他需要克服的“病症”的一部分。我那番自以为激励他的话，成了压垮他的最后一根稻草，让他彻底确信，他这份带着痼疾的爱，是一种原罪，不配见光，不配存在。

他不知道，我爱他。

或许，是从很小的时候，他把自己最爱吃的糖果偷偷塞进我手心开始。或许，是他在我被其他孩子欺负时，默默挡在我身前开始。或许，是在他父母双亡后