第666章 我知道我早已不是正常人了，难以修改（1 / 2）



我知道我早已不是人了，但在美丽分娩的时候，她抓着我的腋窝用劲抓的时候，我却狂笑不止。

父母跟前承诺一定要这个孙子，一定要好好照顾美丽。

就像这样的自然的出现，总希望那么让人去欢呼！去雀跃！

然而，母亲的语言打动了美丽的父母，他们看到了这么会用语言来烘托，这么会用语言来表情的人，还能做不到他们要求的标准吗？

我不能提我这个骚狐在美丽怀孕期间的折腾！

就连我自己都是那么无限的憎恨自己！

这简直就不是人。

我明明已经知道怀孕期间不易同床，但我那胆小，怕事的，永远无法承担生活的骨子里的那事依然要蠢蠢欲动。

就像法律已经保护我们了，我满身的极度恐惧的旧梦依然那么严重。

就像我依然那么害怕这个大罪名会那么严重的，扣在自己的头上。

就像这样的恐惧已钉在了我的骨子里一样。

但我的嘴是甜的，是软的，是退缩的，是有一丝一毫的表面尊重的。

我坚决不愿意去说地去告诉美丽：

你我说虽说已是夫妻，但你依然不了解我这个男人，依然不能完全知道我的心，以后我会慢慢如实的，一丝不保地，把全部的心理心事，以及一个男人的心理生理上，受到的终身残害的事告诉你。

但有一点我要先跟你说，我与你在一起生活，交谈，了解。

你依然不了解我。

我很胆小，你稍微有点面对，我就会窝进去的，以后像这样的我会在无形中伤害到你的这种情感与身体的事，你只要这样面对就行了。

时间过得很快，我非常喜欢在美丽肚子上听小孩子的声音，或看着那肚皮在动。

我的思想同时也夹杂着严重的恐惧与自私，与无奈，与无法承担正常的生活的心理。

与生活早已把我变成了废人，我还要硬性地装成正常人的形态，与过去那种烂的没法说的青春，成为长期与对吉丽自幼就形成了一种形像与坚毅的心理依赖。

与对云木的那种从未见过的，清秀美丽的，河南美女的形象的，心理的严重倾靠，与对这种事的一生的永恒的不服与索求。

就像我在幼小时见到的一个刚学会走路的孩子，要围到妈妈跟前吃奶，妈妈不知道为什么一把把他推开了，说他这么大了，还要吃奶，这是在耍流氓，孩子大哭，但却无奈。孩子虽说不懂事，但这样的信息将会在他的头脑中一生一世，也不会丢弃。

在我幼小时喜欢吉丽与他们家，那是一种物质与精神上的喜欢。

而长大成人时，突然，在漫长的自怄当中，逐步清晰地知道，吉丽还能为与男人共生共和的女人，还能与男人做这种畜牲不如的事，这究竟是幸福还是矛盾呢？这真是一道，让人永远无法想象的，拥戴着积压一生的，让人糊涂与不清的血坎呀！

这道血坎让我在拥有了秀丽无比的媳妇时，为什么就在心中依然容不过呢？ 让我成了一生都必须绞锁的巨大心理矛盾。

因为在我的性成熟的初始阶段，我确实由不住自己的那种心理压迫，以及亲眼望着的这样的永远好不了的病与无望！

就像真实的水深火热一样，我不停刺激自己的真实人生。

更因为我根本被彻底压迫的面对，只留下了一种强有力的活命哲学。我真的进入到了一种恐惧的幻想当中。我害怕美丽生出一个不健康的孩子。虽说在我不断寻求这样的事去感应真实的科学之际，我依然是怀疑，怀疑，又怀疑。

文化的交流，让我感到，在这里的生活，男人为什么就那么刻意地喜欢类同的美女。那么的由着长期的固定的生活，心里与眼神与头