第355章 敢害你的多是自己人（2 / 2）

证这一点。

恋人之间的信任，意味着分享脆弱：你会在他面前痛哭，暴露童年创伤；会依赖他的判断，放弃独立思考；甚至愿意为他改变自己的人生轨迹。

可当对方变心时，这些依赖就成了牵制你的枷锁。

他知道用什么话能刺痛你的旧伤，清楚怎样做能摧毁你的自信，甚至能利用你的信任让你众叛亲离。

就像温水煮青蛙，当你意识到危险时，早已失去跳出去的力气。

家庭中的伤害往往源于这种安全感幻觉。

父母总以为子女不会骗自己，便将养老钱悉数交出；子女总觉得亲戚不会害自己，便轻信投资骗局。

这些骗局的话术并不高明，不过是打着“都是为你好”

的旗号，利用亲情构建的信任屏障。

当真相揭开时，受害者不仅损失利益，更会陷入价值观崩塌，他们无法接受，最该保护自己的人，竟然用爱做了陷阱。

当我们认定某人是自己人时，会自动过滤他的可疑行为，放大他的善意表现。

这种认知偏差就像一副有色眼镜，让我们在危险逼近时依然视而不见。

职场中的自己人滤镜常常导致判断失误。

你会把同事的频繁打听解读为“关心工作”

，把对方复印你的文件理解为“参考学习”

，把他与领导的私下接触看作“正常汇报”

。

直到职位被顶替、项目被抢走时，才惊觉那些早已露出的破绽，不过是被自己的信任强行忽略。

社交关系里，这种滤镜更具迷惑性。

朋友向你借钱时，你不会核实用途；熟人推荐投资时，你懒得查证资质；小邀请合作时，你甚至不会签书面协议。

这些疏忽并非因为愚蠢，而是自己人三个字像定心丸，让你觉得质疑就是伤害感情。

可人性的幽暗之处在于，恰恰是这种不设防，给了对方可乘之机。

更隐蔽的是情感绑架带来的认知扭曲。

亲戚找你办事，你明知出能力范围却难以拒绝，怕被说忘本；朋友让你帮忙背锅，你明知会损害自身利益却选择妥协，怕失去友谊。

这种为了维持关系而自我牺牲的逻辑，本质是把自己人的身份凌驾于理性判断之上，最终在退让中一步步丧失底线。

真正的强大不是从不受伤，而是在看清人性的复杂后，依然有勇气付出真心，也有底气保护自己。